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Kategorie: Alltägliches

Schockfrost fürs Marchfeld: Warum Ardo zusperrt und was das für unser Gemüse bedeutet

Habt ihr es schon gehört? Das Marchfeld verliert ein echtes Urgestein in Sachen Tiefkühlkost. Bis Spätsommer 2027 zieht der belgische Riese Ardo bei seinem Werk in Groß-Enzersdorf endgültig den Stecker. Und das, obwohl Politik und Landwirte wirklich alles versucht haben, um das Werk zu retten.

Aber warum gibt ein globaler Konzern einfach so einen traditionellen Standort auf? Hier ein Blick hinter die Kulissen und der Versuch das Drama mal ganz locker aufzudröseln.

Worum geht’s eigentlich?

Kurz gesagt: Die Ardo Austria Frost GmbH (vielen noch als das alte Austria Frost Werk bekannt) macht dicht. Für die Region ist das ein echter Tiefschlag. Immerhin hängen da rund 240 Arbeitsplätze und knapp 500 regionale Landwirte dran, die ihr Gemüse – von Spinat bis Rotkraut – bisher direkt vor der Haustür abgeliefert haben. Ab September 2027 ist damit erst einmal Schicht im Schacht.

Warum macht Ardo nicht einfach weiter?

Aus der Teppichetage in Belgien klingt die Sache rein wirtschaftlich. Für den Konzern ist der Standort Österreich schlichtweg zu teuer geworden.

  • Die Kosten-Schere: Energie, Löhne und Rohstoffe kosten bei uns deutlich mehr als in den Ardo-Werken in Mittel- und Osteuropa. Im harten Preiskampf der Supermärkte rechnet sich das für die Belgier offenbar nicht mehr.
  • Der Sanierungsstau: Das Werk hat schon einige Jahrzehnte auf dem Buckel. Um es wieder fit für die Zukunft zu machen, müssten Millionen investiert werden.

Der Polit-Twist: Die österreichische Regierung und das Land Niederösterreich haben Ardo sogar ein fettes Subventionspaket geschnürt und angeboten, das Werk auf Staatskosten anzumieten. Ardo hat aber dankend abgelehnt. Offizielle Begründung: Das löse das Problem nicht langfristig und sei rechtlich wegen des EU-Wettbewerbsrechts zu heiß.

Dicke Luft und Vorwürfe: „Das ist reine Marktbereinigung!“

In Österreich sorgt die Absage verständlicherweise für heftige Emotionen und jede Menge Frust. Viele Bauernvertreter und Politiker glauben der offiziellen Story nicht ganz und wittern pure Profitgier. Der Vorwurf im Raum: Ardo schließt das Werk absichtlich, um die lästige österreichische Konkurrenz auszuschalten und den Markt danach billig mit Gemüse aus dem Ausland zu fluten.

Richtig sauer stößt allen auf, dass Ardo das Werk weder verkaufen noch vermieten will. Es gäbe wohl private Investoren, die sofort einsteigen würden, um die Produktion zu retten. Aber Ardo blockiert jegliche industrielle Nachnutzung. Ein harter Brocken für die Region.

Wie geht es jetzt weiter?

Für die Mitarbeiter wird gerade an einem Sozialplan gefeilt, um den Abschied so abzufedern, wie es eben geht. Die rund 500 betroffenen Landwirte stehen vor der riesigen Herausforderung, wohin sie ihre Ernte ab 2027 liefern sollen – denn so eine große Fabrik baut sich nicht mal eben über Nacht neu. Ein kleiner Hoffnungsschimmer sind regionale Betriebe wie Schneider’s Gemüseland, die zumindest versuchen, kleine Teilmengen aufzufangen.

Und was heißt das jetzt für uns beim Einkaufen? (Der Iglo-Check)

Wer jetzt Angst hat, im Supermarkt vor leeren Tiefkühlregalen zu stehen, kann erst einmal durchatmen: Die Packungen von Iglo, Vegini oder den Eigenmarken von Spar und Billa werden nicht plötzlich verschwinden. Aber hinter den Kulissen wirbelt das Ardo-Aus einiges durcheinander. Ardo war nämlich ein riesiger Zulieferer und hat im Marchfeld tonnenweise Gemüse für andere bekannte Marken verarbeitet. Wenn diese Fabrik wegbricht, müssen die Marken ihr Gemüse woanders einfrieren lassen. Für uns Konsumenten bedeutet das: Der Druck auf die Preise im Supermarkt dürfte eher steigen, und das Versprechen „100% Gemüse aus Österreich“ wird auf manchen Verpackungen in Zukunft wohl gar nicht mehr so leicht einzuhalten sein.

Zur Unterstützung des Erhalts der regionalen Tiefkühlgemüseproduktion wurde eine entsprechende Petition gestartet. Ihr können die Petition unter folgendem Link unterzeichnen: Rettet das Tiefkühlgemüse aus dem Marchfeld!

Es bleibt also spannend (und leider auch ein bisschen traurig) im Marchfeld.

Die Krawall-Krähe von St. Andrä-Wördern: Wenn der Wecker Federn trägt

Manche Nachbarn schenken einem Blumen, andere leihen sich den Rasenmäher. Und wieder andere beglücken die Siedlung mit einem gefiederten Pavarotti, der meint, die Welt müsse ab 3 Uhr morgens im Sekundentakt bespaßt werden. Im beschaulichen St. Andrä-Wördern herrscht jedenfalls dicke Luft im Hühnerstall. Eine geplagte Anrainerin hat nach 1,5 Jahren schlafloser Nächte die Schnauze (oder eher den Schnabel) voll und zerrt das tierische Spektakel vor Gericht. Richter statt Rührei – der Hahn wird nun zum Fall für die Justiz.

Doch wie sieht die rechtliche Lage aus, wenn der gefiederte Nachbar die Nachtruhe sabotiert? Darf der das?

Paragraphen statt Pick-Alarm: Die Rechtslage in Österreich

In Österreich regelt das Allgemeine Bürgerliche Gesetzbuch (ABGB) im legendären § 364 das nachbarschaftliche Miteinander. Bei tierischen Konzerten schaut das Gericht vor allem auf zwei Dinge: Ortsüblichkeit und wesentliche Beeinträchtigung.

Das bedeutet übersetzt:

  • Wohnt man neben einem traditionellen Bauernhof im tiefsten Gemüsefeld, gehört der Hahn zum guten Ton. Wer dort hinzieht und sich beschwert, erntet vom Richter höchstens ein müdes Lächeln.
  • Befindet sich der Mini-Bauernhof aber mitten in einer dicht verbauten Wohnsiedlung, hat der stolze Gockel schlechte Karten. Ein Weckruf mitten in der Tiefschlafphase gilt dort als absolut nicht ortsüblich.

Die Gerichte greifen in solchen Fällen gerne zu kreativen Lösungen. Meistens verhängt der Oberste Gerichtshof (OGH) ein temporäres Kräh-Verbot. Das Tier muss dann zwischen 22:00 und 06:00 Uhr (oft auch am Wochenende) in einen schallisolierten Luxus-Knast – sprich: in den abgedunkelten Stall. Der Besitzer muss also quasi die Schlummertaste für sein Haustier spielen.

Überlebenstipps für leidgeprüfte Nachbarn (Falls bei euch auch der Gockel brennt)

  • Das Audio-Tagebuch des Grauens: Führt ein Lärmprotokoll. „3:12 Uhr: Hahn kräht. 3:13 Uhr: Hahn kräht immer noch. 3:14 Uhr: Ich plane ein Rezept für Coq au Vin.“ Gerichte lieben präzise Daten!
  • Diplomatie mit Bestechung: Versucht es vor der Klage mit Bestechung. Eine Packung Oropax für euch oder eine Schachtel Pralinen für den Hühnerbesitzer (mit dem dezenten Hinweis auf den Suppentopf) bewirkt manchmal Wunder.
  • Gegen-Konzert starten: Wenn der Hahn um 3 Uhr früh loslegt, dreht um 3:05 Uhr die Heavy-Metal-Anlage auf. Der Hahn wird vor Neid erblassen und der Nachbar versteht den Wink vielleicht schneller als das Gericht. (Rechtlich nicht empfohlen, aber gut fürs Gemüt).

Fiktives Fazit

Man muss nicht aus jeder Mücke einen Elefanten und aus jedem Huhn ein Staatsverbrechen machen. Aber wer sich im Wohngebiet einen Hahn zulegt, sollte vielleicht vorher prüfen, ob das Tier eine eingebaute Zeitschaltuhr hat. Für die Bewohner in St. Andrä-Wördern bleibt zu hoffen, dass bald wieder Ruhe einkehrt – oder der Hahn zumindest einen Volkshochschulkurs in „Leises Krähen für Anfänger“ belegt.

Wildes Knipsen im Alltag: Darf der Typ im Hintergrund eigentlich dein Urlaubsfoto ruinieren?

Stell dir vor: Du sitzt im hippen Café, das Avocado-Brot sieht kriminell gut aus, das Licht fällt perfekt. Klick. Das Foto wandert sofort in deine Instagram-Story. Dass im Hintergrund Herr Müller (54) gerade versucht, ein widerspenstiges Stück Torte unfallfrei in den Mund zu befördern (und dabei kläglich scheitert), fällt dir erst gar nicht auf. Oder der Strandurlaub: Traumhafter Sonnenuntergang, romantischer Schnappschuss für die Ewigkeit – und direkt neben dir paniert sich eine fremde Familie lautstark mit Sand und zieht Grimassen.

Das Smartphone ist unser verlängerter Arm, und wir halten alles fest. Doch wie sieht das rechtlich aus? Darfst du Fremde einfach ungefragt zum Statisten deines digitalen Lebens machen? Die kurze Antwort lautet: Es ist kompliziert, oft illegal, aber vor allem ein absolutes Minenfeld für Social-Media-Junkies.

Hier ist dein ultimativer Wegweiser durch das DSGVO- und Urheberrechts-Dickicht – serviert mit einer Prise Realität.

1. Das „Recht am eigenen Bild“: Du bist nicht der Regisseur der Welt

In Österreich und Deutschland gilt ein einfaches Prinzip: Das Recht am eigenen Bild. Niemand muss es ungefragt hinnehmen, dass sein Gesicht auf den Profilen wildfremder Menschen landet – auch wenn deine 237 Follower natürlich brennend darauf warten.

  • Das Missverständnis: „Ich fotografiere ja nur mich, die anderen sind nur Zufall!“
  • Die Realität: Wenn Herr Müller auf deinem Foto eindeutig erkennbar ist und seine Torte genießt, hat er Rechte. Veröffentlichst du das Bild auf Instagram oder TikTok, verbreitest du personenbezogene Daten. Und das ohne seine Einwilligung. Herzlichen Glückwunsch, du bist theoretisch ein DSGVO-Sünder und teilst dir den rechtlichen Status mit fiesen Datenkraken.

2. Die glorreichen Ausnahmen (oder: Die Rettung für dein Urlaubsfoto?)

Das Gesetz kennt uns Fotowütige natürlich und hat ein paar Schlupflöcher eingebaut. Aber Vorsicht: Die sind enger als die Jeans nach dem All-Inclusive-Urlaub.

SituationErlaubt?Worauf es wirklich ankommt
Die „Beiwerk“-RegelJa, aber…Die fremde Person ist nur zufällig und absolut nebensächlich im Bild. Beispiel: Der winzige Wanderer auf dem Berg im Hintergrund deines Gipfel-Selfies. Fällt die Person weg und das Bild funktioniert immer noch? Dann ist es okay.
Große MenschenansammlungenJaDu fotografierst eine Demo, ein Konzert oder einen rammelvollen Marktplatz. Hier geht es um das Gesamtmotiv, nicht um das Individuum. Du darfst nur nicht per Zoom die eine Person herauspicken, die gerade Popel klaubt.
Promis im AlltagJeinPersonen des öffentlichen Lebens müssen sich mehr gefallen lassen. Aber: Den Politiker beim heimlichen Döner-Verschlingen im Imbiss zu filmen, während ihm die Soße aufs Hemd tropft, ist trotzdem tabu.

3. Der absolute Horror-Faktor: Berechtigte Interessen verletzen

Selbst wenn ein Foto rechtlich als „Beiwerk“ durchgehen würde, gibt es eine fiese Stolperfalle: Du darfst die berechtigten Interessen des Abgebildeten nicht verletzen. Das bedeutet auf gut Deutsch: Du darfst niemanden bloßstellen.

  • Der Öffi-Klassiker: Du willst in der U-Bahn stolz deine neuen Sneaker fotografieren. Dumm nur, dass im Hintergrund jemand mit offenem Mund tief schläft und bereits einen beachtlichen Sabberfaden produziert hat. Postest du das, ist das illegal und kann richtig teuer werden – so lustig die Memes in deinem Kopf auch sein mögen.
  • Das Strand-Drama: Menschen in Badekleidung haben einen extrem hohen Schutz ihrer Privatsphäre. Wenn du ein Video vom Meer machst und im Hintergrund läuft jemand im tiefen Entengang im zu engen Bikini vorbei, hat das im Netz nichts verloren.
  • Der Fitnessstudio-Fail: Du filmst deine „Insta-vs-Reality“-Squats im Gym und im Hintergrund fliegt jemand spektakulär vom Laufband. Wenn du das unzensiert hochlädst, ist der Ärger vorprogrammiert.

Wie überlebst du das digitale Zeitalter, ohne verklagt zu werden?

Du musst deine Handykamera jetzt nicht mit Panzertape zukleben oder nur noch Raufasertapeten oder Betonwände fotografieren. Nutz einfach den gesunden Menschenverstand (oder ein paar technische Kniffe):

  1. Warte auf den Moment: Hab Geduld. Warte die zwei Sekunden, bis die Touristengruppe im Restaurant an deinem Tisch vorbeigezogen ist, bevor du den Auslöser drückst.
  2. Die Kunst der Unschärfe: Schalte den Porträtmodus deines Handys ein. Wenn der Hintergrund in wunderschönem Bokeh verschwimmt, wird der kauende Tischnachbar zu einem unkenntlichen Kunstwerk. Problem gelöst!
  3. Die Emoji-Rettung: Das Bild deines Lebens ist perfekt, aber der Typ im Hintergrund zieht eine Grimasse? Klatsch im Bearbeitungsmodus einfach ein fettes Smiley-Emoji über sein Gesicht, bevor du es hochlädst. Sieht billig aus, rettet dich aber vor dem Anwalt.
  4. Einfach mal fragen: „Du, sorry, ich mache gerade ein Foto von meinem Kaffee, du bist da im Hintergrund drauf. Ist das okay für dich?“ – Spoiler: Die meisten Menschen beißen nicht, sondern freuen sich über so viel Höflichkeit.

Fazit für dich:

Das Internet vergisst nie, und der genervte Typ im Imbiss hat ein Recht darauf, nicht ungefragt Teil deiner Content-Strategie zu werden. Also: Erst Hirn einschalten, dann den Auslöser drücken. Dein Sparbuch wird es dir danken!

L17, die schlechteren „besseren AutofahrerInnen“

L17, die schlechteren „besseren AutofahrerInnen“

Jeder von uns ist sicher schon einmal in die Situation gekommen, dass man hinter einem L17 herfahren musste und ich bin mir ganz sicher, dass jedem schon der Gedanke „oh Gott, ein L17, auch das noch“ durch den Kopf geschwirrt ist. Verzweifelt und ungeduldig wartet man dann auf die passende Gelegenheit, endlich an dem L17 vorbei zu kommen, weil da ja einfach nichts weiter geht. In unserer „Hektomatik-Welt“ ist das aber sicher nichts neues. Aber sind L17 FahrerInnen wirklich schlechte AUtofahrerInnen oder eher doch die schlechteren „bessere AutofahrerInnen“?

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